La malévola historia de converse® Por Jota y Nacho

 

Converse ® se inicio con el único proposito de destruir el mundo, nace en 1492®  con el descubrimiento de América® . Su creador fue Chuck Taylor®  el cual fue creado a partir de una fusión por el Dr No entre chuck Norris y su hermano gemelo mutante, Taylor, que nunca salió a la luz ya que Chuck lo elimino de una patada giratoria por ser tan sumamente feo.

arriba Chuck Norris y abajo su hermano feo Taylor.

Su principal política publicitaria se basaba en lanzar ataques masivos subliminales comunistas por medio de la venta de "zapatillas" (vease la estrella comunista en el logo de la marca).
Su pretension era convencer a la población con sus mensajes para llevarla a una autosodomización fatal y asi ganar de una vez un partido de tenis contra su archienemigo mortal El CONDE LUCANORRR®.

En las oficinas centrales de la empresa poseían un gran boton rojo que al ser activado destruiria el mundo. Este botón estaba custodiado dia y noche por un ejército de Lombardas especialmente entrenadas para pasarse el Metal Gear® 2 en menos de 4 horas.

Botón Rojo
destructor mundial.

Con el propósito de vencer a la corporación Converse® , en 1913, un grupo de refugiados conocidos como "la liga justiciera" creó los módulos de formación profesional para educar en la lucha contra converse®.

"La Liga de la Justcia" posando para una foto CHAN CHAN.

A partir de entonces comenzo un largo periodo de guerras y holocaustos(pffffprumBOOOOMtrtrtrtTRIIIIUMMMMPP) como transición hacia el peridodo de absolutismo de la marca Converse®.
Hoy en día Converse® vive entre nosotros y sólo queda un pequeño grupo de refugiados clandestinos que luchan contra el poder establecido del LORD PROTECTOR®

® Rules!!!

¿Que vino antes, el huevo, o la gallina? Por Nacho

Esa pregunta tan antigua ya, ¿Que vino antes, el huevo, o la gallina? que nadie nunca antes supo responder...ahora tiene respuesta, pero antes juremos bandera:
tan tan ta ta tan tan tan tan tatata tan tan tan tan tan ataaanannn (supuesto himno, que cada uno amolda a su país de origen).

Demostraremos que el huevo es el que vino antes basándonos en primer lugar en la filosofía de Santo Tomás de Aquino:

Tomás de Aquino en su texto de las 5 vías , en la segunda creo que era que no me apetece mirar en los apuntes de filosofía expone su teoría de las causas, Tómas de Ahisi trata de explicar la existencia de Dios hablandonos de las causas de las cosas, y llevandonos a una causa principal o una "causa incausada"(como él las llama) que es DIOS. si amigos, DIOS.
Quedemonos de la Teoría de Tomás de Talvezahi que diós es una causa principal ,o lo que es lo mismo lo primero en existir y que causó todo lo demás, luego según Tomás de Sisiesaquiquemehabiaperdidoodiolosparkingsestosquesontosigualestio  Dios vino antes que todo lo demás.

Ahora apartando a un lado la filosofía veamos alguna ley física:

• Distancia recorrida (llamemosla DI) es igual al incremento de espacio recorrido (E -E₀):
  DI = E - E₀    siendo E₀ la el punto inicial que, en éste caso será igual a cero ya que comenzamos a medir desde cero, luego:
  DI = E.
• Ahora nos fijemos en la ecuación física de la grevedad, donde la fuerza de la gravedad (g) es igual a constante gravitatoria(G) por el producto de las masas de dos cuerpos (m*M) partido de la distancia entre dichos cuerpos al cuadrado ( d):
  g = G * m * M / d² 
  queremos hallar la constante gravitatoria en el cielo (que es donde estamos basandonos por la teoria de Tomás de Aquino), cogiendo como masas la masa del cielo y la masa de cualquier objeto situado en él , tomando que la masa del cielo es infinita : Mc = ∞ , depejemos la constante gravitatoria con éste nuevo dato:
  G = d² * g / m * Mc , ahora bien, si masa es igual a infinito tendremos un cociente partido de infinito cuyo resultado tiende a cero , con lo cual :
   G= 0
• Por último recurriendo una vez más a la física tomaremos laecuación del peso donde peso (p) es igual a la masa (m) por la gravedad (g), para hayar la gravedad en el cielo donde Dios tiene un peso de 250 N  y una masa de 50 kg, despejando la gravedad queda lo siguiente:
  p = m * g
  g = p/m
  g = 250 N / 50 kg ,operamos y nos queda que:
  g= 5.
  

Bien con éstos datos ya queda casi concluida la demostración, veamos los datos recogidos:
E = DI
G = 0
g = 5

He coloreado las letras para que se pueda ver la conclusión:
las letras azules dicen EGG del inglés "huevo" y las letras verdes dicen DIOS , luego HUEVO es igual a DIOS que volviendo a la teoría de las causas , DIOS ,es decir, el huevo es lo que estuvo antes de todo como causa incausada , en otras palabras EL HUEVO VINO ANTES QUE LA GALLINA.

 

LOMBARDAS. Por Jota.

Lombardas, animal salvaje cuya principal característica es la ausencia de cualquier característica principal que la caracterice. Está formada por una sustancia gelatinosa llamada Pepsi lo cual le da ese aspecto rojizo.

El origen de la lombarda se remonta al año 1328,  y surge de las Bombardas en cuyos inicios eran animales sólidos e inmóviles, que se alimentaban de cabras astrales y otros seres del espacio en general. Poco a poco las bombardas se fueron adaptando al clima cálido de las eles y adoptaron su forma de vivir llamándose Avispas, o como las llaman los imbeciles: Lombardas


Eh aquí la majestuosa avispa mortal de
Africa (Tambien llamada Bombarda)

 Tipos de Lombardas:

-La lombarda común, del latín (lombardus lombardicus), es el tipo de lombarda menos común en todo el mundo,de ahí su
nombre. No confundir con la col-lombarda, enemigo mortal de las lombardas, buscadas por herejía en todo el mundo
(NOTA: Cualquier persona u/o animal que se atreva a pronunciar la col-lombarda será ejecutado al instante por la orden de la santa Inquisición VIVA LA GUARDIA CIVIL!! )

Lombarda Común justo antes de ser
devorada por una cria de nutria recién
nacida(uno de sus principales depredadores)

-La lombarda gusano es conocida por ser la más agresiva de todas las avispas. Siguen una rigurosa rutina que consiste en armar to la bulla en el bar de Paco antes de que lleguen los maderos a aguar tol party in da haus. Su principal pasatiempo es dar tol jarcor in the nait with your moder faiv minuts bifor your fader arraifs y bailar el CHA CHA CHA hasta altas horas de la madrugada. La lombarda gusano es la única lombarda que está en peligro de extinción dado su afán a interponerse entre las cuchillas y los brazos de los emos.

                                        

Claro ejemplo de la lombarda gusano 
                                                                              

 

Col -lombarda

-Lombarda Azul de las tierras del suroeste de Moscú es la más peligrosa de todas, es capaz de destetar a tres hijos de puta a la vez sin ni siquiera mover el dedo pulgar derecho. Su principal alimento es una sustancia redonda hecha a base de harina de trigo y avena, el cual no para de comer de forma incesante. Este tipo de lombarda es temible, y representa un peligro total para la sociedad de agricultores homosexuales cuyas cosechas se ven afectadas todos los años. Pero, ¿Es posible viajar en el tiempo?, yo creo q si porque con lo rápido que avanza la ciencia, ya ves tio hace 4 años me dejaba la piel para exprimir el zumo, pero con el nuevo turboexprimidor V4.67 casi no tardo ni 5 minutos, asi que ya sabes, puedes comprar tu Turboexprimidor con tarjeta de crédito, contra rembolso, o con la tarjeta de compra del corte ingles, llama ya al 902 20 21 22 y recibiras gratis otro Turboexprimidor y un adaptador para tazas, sisi, UN ADAPTADOR PARA TAZAS!.

 

Lombarda azul tomando su alimento un segundo
antes de comprar el Turboexprimidor

uno de los últimos avances para viajar en el tiempo.

La Segunda Guerra Mundial. Por Nacho.

La segunda guerra mundial, o lo que es lo mismo , la segunda guerra mundial, fue una guerra a nivel mundial que comenzó a finales de1939 y teminó el 2 de septiembre de 1945 para volver a las clases.

Todo comenzó cuando una banda de rock alternativo conocida como "el eje" desarrolló la fórmula para el movimiento circular uniformemente variado, en seguida, como respuesta a tal ofensa, surgió un grupo militar conocido como "los aliados" procedentes de muchos países entre los que cabe destacar: China, con Mao Zetong al mando, La unión soviética que más adelante pasó a llamarse Asociación de la Salud en la Tercera Edad ,San Sebastian de los Reyes y los Estados Unidos de América.

Tras conceder a la banda de rock alternativo "el eje" un ultimatum para que dejen de atentar contra la integridad física de las ballenas del océano pacífico y estos negarse a ello, los aliados atacaron con sus tropas el cuartel general del eje y éstos contraatacaron la ofensiva armandose tambien.
Durante 6 años europa vivió una de las guerras más sangrientas por el poder del anillo, que podemos dividir en distintas etapas:

• A finales de 1939 las tropas de grupis del eje se despliegan por las costas de Gran Bretaña, Italia y Grecia tomando finalmente Quijorna a principios de 1940.
• En 1940 la empresa cocacola cede la tercera parte de su capital a la fabricación de soldadores industriales con el fin de desconcertar a las tropas del eje y arrebatarles Quijorna. 
• Tras la pérdida de Quijorna Adolf Hitler ,comandante del eje, tambien conocido como El Fiurer comienza la conquista de Dinamarca, Polonia y Francia que termina con la batalla de Lepanto en 1571 donde nuestro heroe Miguel de Cervantes pierde uno de sus brazos peleando contra el Leviatán.

Restrato de M de Cervantes
tras perder su mano izquierda
en su lucha con el Leviatán.

• En 1943 la Unión Soviética se da de baja por maternidad.
• En 1945 la guerra termina y Nagashaky e Hiroshima lo celebran con fuegos artificiales y petardos.

Hoy en día, con el fin de evitar nuevas guerras a tal escala se han crado organizaciones como la ONU o el INEM.

Banda de rock alternativo "el eje" en
una de sus giras por Europa.

Las derivadas...ese gran desconocido. Por Nacho.

En el capítulo anterior:
-Bill hemos de llegar pronto a la base para evitar que destruyan los documentos!
BOOOM!
-Cariño, estoy embarazada...
CHANCHAN.
-¿Crees que al vida es facil?, he trabajado mucho para llegar a estar donde estoy amigo...
tinoninoinoooooooooninnoooooooo.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Estas son las reglas básicas con las que poder desenvolverte en los obstáculos matemáticos que nos brinda el día a día.
Para derivar una función, básicamente has de controlar las circunstancias espacio-temporales que se dan en un contexto histórico determinado, según éste, las reglas más importantes para derivar funciones son las siguientes:

1. la derivada de una constante es siempre de color azul.
   f (x)=k
   f ´ (x)= k
2. la derivada de x es MEGAEQUIS.
   f (x) =x
   f ´ (x) = X
3. para derivar un función exponencial  x^ñ se multiplica ñ por x y se resta 2ñ a MEGAEQUIS:
   f (x) = x^ñ
   f ´(x) = Ñ (X-2Ñ)
4. para derivar un producto haremos la derivada del primero elevado a catorce por la segunda sin derivar mas la primera sin derivar por el logarítmo neperiano del cociente resultante de la segunda entre un número aleatorio entre el 12835 y 27494.
   f (x) = X * Y
   
   f ´ (x) = [derivada del primero elevado a catorce, es decir derivada de x , que es megaequis elevado a 14 * la segunda sin derivar (y)] + [la primera sin derivar (x) * el Ln de y/18654] ESTO ES:
   f `(x) = X^{14 * Y+ X * Ln y/18654}
5. Para derivar un cociente haremos exactamente lo mismo que para derivar un producto pero con un bolígrafo de otro color.
   f (x) = X / Y
   f `(x) = X^{14 * Y+ X * Ln y/18654}
6. La derivada de un logarítmo NO EXISTE, cualquier intento de realizar tal herejía será sancionado por la santa inquisición de los Reyes Católicos.
   f (x) = Log₄(x + 2)²
   f ´(x) = †Æ _{muerte y destrucción.}
   

 

 

La Utopista de Tomás Moro. Por Nacho.

Tomas Moro (1478 - 1535) se escribe con tilde en la a.

Tomás Moro (1478 - 1535) fue canciller del rey de Inglaterra Enrique VIII y dedico su vida en plenitud a escribir sobre su lugar ideal, probablemente fue el mayor fracaso de la historia junto con la edición 46 de operación triunfo.Tras escribir "Utopía", Tomás Moro fue decapitado el mismo año de su muerte.

Utopía es una ciudad ideal imaginaria e inexistente ,en griego "U-" es una negación y "topos" significa lugar, ahora bien, ¿no sería el nombre correcto para la ciudad "utopos"?, la gente de la época se preguntaba tambien por qué puso un nombre griego a la obra siendo él de Inglaterra, incluso el pueblo le cuestionó sobre el hecho de que escribiese una obra cuando ni Dios en esa época sabia leer o escribir.A todas estas preguntas Tomás Moro respondió con otra pregunta. Tal contradicción matemática produjo un error fatal en cadena en los ordenadores de la oficina central de windows calentandose la superficie terrestre y undiendose sin ache toda Oceanía.

Las normas principales de "utopia" son:

• No existe la propiedad privada , no es tuyo ni tu hijo.
• No existe el dinero, los fichajes en el futbol se pagan con cartas de pokémon.
• No se pueden mencionar palabras como "jarto" o "salvaguardar" ya que atentan contra la armonía social de los ciudadanos y solo las dicen los imbéciles.
• No matarás.
• En Utopia no hay Yoigo
• Todo ciudadano que incumpla la norma número 6 morirá en el acto.

UTOPÍA DE DIA             

                

 UTOPÍA DE NOCHE

 

El discurso social de Hobbbbes. Por Nacho.

Tomas Hobbbbes (1588 - 1679).

La base de la filosofia de Hobbbbes es el pesimismo , toma como suya el muy inútil la frase de Plauto : "EMO HOMINI LUPUS EST" , lo que en tu idioma y en el mio significa "El emo es un lobo para el hombre".

T.Hobbbbes escribió "El Lesviatán" , un texto que comenzaba con la frase "un fantasma está recorriendo Europa, el fant   "Cuando mi madre me dio a luz, dio a luz a dos gemelos , yo, y mi miedo", frase en la cual Hobbbbes aprovecha para contarnos su vida ya que nada tiene que ver el parto de su madre con el tema a tratar.

Hobbbbes vive en una sociedad en la que impera el caos y defiende que el hombre en su estado original es movido por el egoismo y eso mantiene a los hombres en una guerra constante ademas de disolverse dificilmente en la leche, mas adelante se inventa el turbo pero para entonces a Hobbbbes ya no le importaba una mierda toda su filosofia ya que estaba ahogado en la más absoluta miseria por el fracaso que supuso su filosofía y muchos aseguran el haberle visto metiendose caballo al mas puro estilo trainspoting aha si aha en las esquinas.

Al estar los hombres en un continua guerra movidos por el egoismo y por la super bowl , Hobbbbes, ve la solución al problema en entregar el monopolio de la fuerza del estado a un soberano llamado "EL LEVIATAN!!!" (TEMBLAD HIJOS DEL INFIERNO!!TAN TAN TAN TAN TATAN TAN TAN OH NOOOOOOOOO BUUUMMMMM EEEEEELLL LEVIATÁN!).

El Leviantán (OOHHH DIOS AARGHHGHG TRTRTRTRAAAAGHHGHHGH  OH NO ES EL LEVIATÁN) se encargará de que se cumplan las leyes establecidas para asi convertir el caos en cooperación y la guerra en paz.

El leviatán (OH DIOS MIO NOOO , SOY-EL-LEVIATAAAAN TRTRTRTRPIUMPIUM), murio en 1668 a dos meses de su jubilación en un combate a muerte contra el LORD PROTECTOR de Cromwell, sin embargo siempre permanecera en nuestros corazones............